Откровение утреннего метро.

Навеяла книга Лазарева.



Ощутила символизм библейского грехопадения. От Бога - к человеческому. Акцент на новый источник счастья - чувственность.

---

"Избави меня, Господи, от малодушия и окаменелого бесчувствия"



Иоанн Златоуст



Знали наши предки О ЧЁМ просить!

Как ничтожны НАШИ просьбы!...

Но Господь знает лучше -

Поэтому всё - иначе.

Нет-нет, да и выполит просьбу,

Чтобы нас пристыдить. (с)

---

и он добыл ёлку. Но это было уже весной.

Как же сильно меняется с возрастом представление о Любви!



В рааанем юношестве, когда человечек чист, неопытен, - он много фантазирует, рисует с этакими прибамбасиками, надеясь на перенесение сказочного сюжета в свою жизнь. *ох, уж, эти ска-а-азочки!*



Потом приходит юность - со стихами, бессонными ночами, телесным изныванием и главное - с попыткой описать, охарактеризовать, проанализировать, удержать момент, порыв, найти объяснения и препарировать - дабы разглядеть.



Потом приходит период, когда говорить о Любви ты уже не хочешь. О ней лучше (и - правдивее!) молчать. Молчать о чём-то своём. Молчать о своём понимании. И даже внутри молчать, не вступая в диалоги с этим самым ПОНИМАНИЕМ.



Тссс! не будем нарушать тишины

---

Фестиваль Джаза

Собираюсь на Фестиваль Джаза, который будет проходить в усадьбе Архангельское 3-4 июня.

Поеду, скорее всего, в воскресенье. Обязательно - на весь день.

В прошлом году я попала на этот фестиваль почти случайно.

Но тогдаже было решено, что ни за что не пропущу в следующем (а теперь - в нынешнем) году.

Помню заключительный фейерверк прямо над головой под эмоциональные волны Нино Катамадзе - казалось эти самые вспышки, огоньки попадут внутрь и прожгут (или - зажгут?) тонкую нервную ткань, пропитанную красивейшей музыкой.

Это был настоящий Фестиваль!

И в котрасте теперь до кривоты смешны названия "фестиваль пива", "фестиваль сыра"...



Ещё... Вспомнить интересно, на сколько другими мыслями я была тогда полна! (ну, интересен контраст тех приоритетов и настоящих, МЕЧТ - тогдашних, могущих оказаться такими поворотными от "сечясошних" - более реалистичных и "нормальных" (от того самого слова - "норма")



_______________________

(начало в 16, если кому-то может пригодиться эта информация. Входной билет на все 4 площадки (под открытым небом, к слову) - 1000 р. Но - ОНО ТОГО СТОИТ!)

От ст. метро Тушино доехать - не проблема: маршрутки, фирменные автобусы.

---

АВТОМАТИЗМ

*шопотом* - Мне почти страшно!

*скосив глаза в пыльный угол* - Это похоже на лёгкое безумие. А безумие для меня это перестать себя контролировать.

*голос изнутри* - зато в таком состоянии легче говорить про интуицию, про НЕслучайность, про способность притягивать мыслью желаемое, про, ПРО - ну, ты знаешь.

_______________________

И всё же мне немного грусно от автоматического режима, на который частенько переходит теперь моё сознание.

---

Не пишу сюда

не пишу друзьям

Многое - урывками

Как я надеюсь, что на это есть оправдания!...





Большой кусок семейственной жизни, хотя я ещё не замужем.

Хотя я чувствую себя УЖЕ

В жизни каждого случается....

---

НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В МУТНОЙ ВОДЕ

Хочется констатировать п е р е д ы ш к у.

Не в плане разгрузки на работе или - определённости в жизни.

Всё дело в самом ощущении этой самой разгрузки.

Когда прорисовывается какая-то чёткость всего. Такое сладкое ощущение!

Ты ещё не разобрался во всём, но уже вооружился ножом и вилкой... и.......

а перед тобой - ........

ну, хоть и торт с вишенкой, али другой десерт.



Наслаждаться можно и не только поглощением, но и ПРЕДВКУШЕНИЕМ

А предвкушаю я то, что разберусь во многом - и в делах своих, и на работе. Доделаю недоделанное, закрою незакрытое, дочитаю недо-...

Какое наслаждение уже думать о том, что я приведу в порядок свой мир.

Надоел этот недолгий, нестрашный, но надоедливый хаос.

---

Была рекламка, контрабандно наклеенная на внутреннюю створку лифта:

Сверлю бетон

Стараниями нескольких участников, превратилось в нечто, похожее на мантру. Впрочем, есть о чём подумать

ВЕРЮ В БЕТОН

---

НЕ интереса только ради....

---

Как же я ,

как же я,

как же я Счастлива теми людьми, что собрались вокруг мой печи, вокруг моего каравая, вокруг моего колодца, вокруг меня!!!...

---

весенний переход здоровья к лету

Страдания тела не так, уж, и страшны. В какой-то момент начинаешь абстрагироваться - и всё идёт уже совсем по другому руслу.

Думаю об одном Друге, у которго тяжёлая хроническая болезнь. В его глазах я никогда не видела боли (а я знаю, что она есть, и её много).

Он живёт крайне полноценно. (постоянная дислокация в больницах не мешает, ведь, человеку быть Человеком) читает книги, вдумывается в происходящее, общается со смыслом. Да и вообще, я назвала бы его необыкновенно осторумным. Вот такая ирония. А смотришь на здоровых, успешных людей, которые вечно чем-то недовольны....

Я не ругаюсь - я их жалею. Всем сердцем. Обидно, что кто-то не понимает Радости Жизни и Бытия.



Я болею сейчас.

Голоса нет уже неделю. Это большой срок даже для моего хронического лорингита.

Плюс ещё кое-что...

Но... Как сказал один писатель, "люди много говорят о своих болезнях, но это самое неинтересное в их жизни"



Жаль только, что вследствие моих недомоганий я не смогла поехать ни на Белый слёт (фестиваль бардовской песни, который ежегодно проходит в подмосковье), ни на фестиваль Фламенко, который будет проистекать в Санкт-Петербурге очень скоро...

---

Когда кто-то говорит, что мечтает увидеться - душу отогреть рядышком......



Что бы вы сказали?

Я говорю - ради таких моментов стоит жить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пришёл Человек в мою жизнь и говорит: а можно я буду играть свою музыку для тебя?

А как я ему объясню, что я БЕЗМЕРНО Рада тому, что он пришёл?

Что мыслить об его отсутствии и не могу совсем?

Что - Сердце в комок, потому как - что-то невероятное, ибо - Настоящее?

И названий своему отношению не ищу совершенно, потому как - ЗА названиями всякими...

В субботу он отыграл концерт в клубе, а потом мы гуляли пол-ночи по тихим ночным переулкам Москвы... Разговаривали. Это была одна из самых замечательных ночей в моей жизни.



Одна мысль. Когда ты что-то ПОЛУЧАЕШЬ от Судьбы (как вот эту Встречу, например), приходит мысль: а ведь и не предполагал о ТАКОМ!!! Ведь и не было мыслей о подобном. Не представлял... А сейчас - такое Счастье!!!



"- За Талант!"

---

Я понимаю, что часто, открывая чьи-то записи здесь, на Diary, и наталкиваясь просто на какую-то цитату - очень легко пройти мимо, не заметить, не оценить.

Но...

Это скорее к слову о карнавализации нашей жизни в нелучшем смысле этого слова. Да, "карнавализация" может быть безбашенная, порывистая, смешная. Но иногда это слово имеет очень горький оттенок. Наши темпы, скорости... Жить почти не успеваем.



Вот я нашла ещё одну мысль, которая мне понравилась в своей формулировке, тем, что - резонировала. А слово "РЕЗОНАНС" давно стало для меня одним из ключевых слов.

Я хочу сохранить эту фразу для себя.



Человеку не дано понимать, если в нем нет любви, и не дано узнавать, если он не жертвует собой.

Ленорман

---

!

Сказали нам однажды: "Возлюби ближнего своего, как самого себя", и мы все как один ответили тем, что перестали любить как самих себя, так и ближних. И занялись социальным прогрессом.



Б.Г.

---

поделюсь

Нельзя знать, кого вы своим словом ободрите или избавите. Даже тот, кто отринет ваш ответ, делает помимо своей воли шаг к собственной красоте



Морис Метерлинк

---

Думаю о Настоящем.

Ищу Настоящее.

А тело уже привыкло жить по каким-то правилам.... И это грустно, потому что уже надо прикладывать силы, чтобы что-то от себя оторвать, чтобы сломать что-то в том, что меня окружает. Не налипло, нет. Уже приросло. Вот так.

А Судьба даёт опять Шанс. Только вот мысль какая-то на заднем плане маячит - что Шанс-то уже даётся в своём исполнении. Что ничегошеньки мы не понимаем в замыслах Бога... Почему-то сейчас крайне фаталистическое настроение. В поворотах я вижу Судьбу.

А за окном - осень.

В комнате моей - тоже...



Встетился человек, который понимает моё отношение к Северному небу. Его музыка возвращает меня туда. Как замкнутость - а вырываться не хочется. Ощущение Судьбы в целом, ощущение её масштаба, нависшего над головой.

Я так искренне хочу Счастья вот этому человеку, что хочется разорваться на кусочки - если бы это только помогло. Такое сильное желание помочь ему обрести тепло.

В чём вопрос? В реализации - как музыканта? Даст ему это Счастье???

В его глазах - северные просторы. Это нельзя объяснить, это можно только чувствовать.



Вот такая истотрия.

Да, я не выспалась, да у меня спутанное сознание сейчас. Но кажется мне, что это куда более Настоящее - когда чувствуешь свою Душу.

---

Праздник. Чудо. Встреча.

Как же слаб маленький человек...

Со всей своей неуёмной любовью его,

со всеми своими стремлениями, перетекающими через край его,

со всей силой его...



Почему, почему так неуютно мне сейчас? Почему тревожится Душа? Почему сомненья вновь и вновь, даже тогда, когда кажется - всё решено? Почему боимся потерять то, чего ещё не имеем? Почему сами мешаем себе быть счастливыми? Так, ведь, искренне мешаем...

Это обо мне.

______________



Находка Настоящего Человека стоит большого Праздника. У меня большой Праздник. Человек узнал меня. Я узнала Человека. Подарок жизни.



Но нет, не волшебство, не чары,

Смотри, в ночной прозрачной мгле,

Тебе соцветьем иван-чая открылся город на скале.

---

Мягкое мороженое, политое на Ваш выбор

Макдональдс